Momento sentimental.

Dame la mano, y no me sueltes. No dejes que me caiga otra vez y me hunda, no dejes que me ahogue en mis propias lágrimas. Estate tranquilo, que no me pienso ir de tu lado por mucho que me intenten separar de ti, por mucho que la gente hable permaneceremos juntos, pase lo que pase. Sé que llegará el momento en el que todo ésto se acabe, nos empezaremos a distanciar y tú hablaras con otras como me hablaste a mí en su momento, pero hasta entonces quédate a mi lado. Hazme soñar como ninguno lo ha hecho, hazme reír hasta que llore. Pégame cuando haga el tonto, y pon esa cara de querer matarme cuando parezca una niña pequeña. Sé que te gusta mi cara de buena, y cuando pido las cosas como si tuviera 3 años, por mucho que te rías de mí. Sigue apareciendo en mis sueños cada noche, sé mi pensamiento cada mañana, cada vez que me acuesto y cada instante del día. Seguirás siendo mi droga, mi marca de heroína, mi adicción y mi perdición. Acaríciame la espalda como sólo tú sabes haciéndome enloquecer, haciéndome temblar cada vez que tus labios tocan mi piel o me rozas con las manos. Despiértame por las mañanas con un "buenos días princesa". Recuerda que quiero amaneceres contigo a mi lado. 

Nos ha costado mucho llegar hasta aquí, hemos tenido que arriesgar y no jugábamos sobre seguro hasta el último momento, es más, ahora seguimos estando sobre una cuerda floja, pero ¿Qué más da? Estás a mi lado, es lo único que me importa. Porque tenemos mucho camino por recorrer por delante, muchos momentos por vivir y muchas cosas que pasar juntos. 

Joder, es que eres increíble. Gracias por haberme visto cuando era invisible, cuando no existía para el resto del mundo tú te fijaste en mí y todavía no entiendo por qué. No entiendo todavía cómo me puedes aguantar en mis cambios de humor, en mis idioteces... No entiendo qué haces con una cría pudiendo estar con chicas alucinantes, jamás te entenderé, pero ¿sabes? eso es lo que me gusta de ti. Me gusta no saber cómo vas a reaccionar, me gusta que te pongas celoso cuando hablo con mis amigos, y aunque odio tus ataques de ira, me gusta saber que estás siempre detrás de mí, cubriéndome la espalda pase lo que pase. Sé que puedo confiar en ti, y lo hago más que en mí misma, ya lo sabes. Me gustas tú, tu manera de ser, tu manera de tratarme, tu manera de hacerme feliz. Y quiero que sepas que siempre me tendrás aquí, que si me dices ven lo dejo todo, como dice la canción.

Quiero un 2012 contigo, con todo lo que eso traiga. 

Te quiero.

Feliz Navidad

Recuerdo cuando era pequeña, contaba los días para que llegara la Navidad y cenar con mis primas, los regalos, la comida... ¿Cuándo se acabaron todas la ilusiones? Tal vez cuando me di cuenta de que todo esto era una cosa comercial, que ya a nadie le importaba el "espíritu navideño", que los niños sólo querían juguetes caros o modernos, que a nadie de la familia le hacía mucha gracia tener que organizar todo aunque luego se lo pasaran bien todos juntos. Tampoco quiero que esto suene tan pesimista, no es que odie a muerte estas fechas (los 15 días para marmotear se agradecen), pero es que ya no es como antes. Ya no  espero a Papá Noel, ni siquiera quiero regalos. Sigo comiendo hasta reventar, sí, pero ya no son las mismas ganas de reunirme con la familia como eran hace 3 años. Crecemos, cambiamos. También hay que tener en cuenta que ha pasado un año sin enterarme y todavía no estoy completamente situada en la fecha. 

Eso sí, estoy segura de que ha ocurrido un "milagro navideño"; aparentemente los 2 meses seguirán creciendo, y eso no es algo muy normal, creo que hasta me asusta. Pero bueno, me hace sonreír. 

FELIZ NAVIDAD (:

Leave a message after tone.

Ahora parece que empieza a animarse todo el asunto. Ahora es cuando puede pasar todo, cuando los dos meses se vaya a la mierda o se conviertan en cuatro, seis o diez. Ahora es el momento preciso para cogernos la mano, seguir luchando juntos, y riéndonos del mundo. Él y yo, yo y él, suena a típico, pero no lo es. No somos como los demás, las parejas normales no cenan todos los sábados en el kebab o se van pegando por la calle para acabar fundidos en un beso, la gente normal no hace lo que hacemos nosotros. Pero bueno, volvamos al tema, que ahora que el "jefe" se ha enterado de todo, tiene el poder. Tal vez nos dé el visto bueno, aunque nunca será bueno por lo menos no será malo del todo y me dejará seguir viéndole, o a lo peor me impide (o por lo menos lo intenta) seguir con él, y seguir riéndome de sus gilipolleces. Eso sí, por mucho que lo intente no va a lograr que no tenga ganas de que lleguen las 11 de la noche para tener mis buenas noches preferidas, el sábado por la noche para ir a su bajo ni que siga emocionándome al oír el ruido de una motosierra.

Sé que la canción no pega mucho, pero me apetecía ponerla. No puedo evitar reírme cada vez que veo el vídeo, he de decir que es uno de los más originales que he visto y no me cansa. Admitamos que es imposible no cantar el estribilloe intentar aprenderse la coreografía. I just wanna lay in my bed♪♫♪

ñañaña

Ahora mismo un revuelo de pensamientos, ideas y sentimientos recorren mi cabeza, porque mi corazón está tan magullado y desgastado que es incapaz de funcionar por sí solo. Algo me dice que desista y que empiece de cero, me ahorraré los problemas que van a surgir dentro de poco tiempo, pero hay otra parte que me dice que no desista, que continúe a su lado, que cada vez que me despierte y  tenga noticias suyas, que me alegre, aunque sea que se ha pegado con alguien, por lo menos tengo noticias de él. Por mucho que me preocupe sé que en cuanto me llame y me exagere la pelea me voy a alegrar porque él está bien, o por lo menos entero aunque le falte un trozo de diente y estaré orgullosa de que esta vez no fue él quien comenzó la pelea, pero que el otro acabó con una ceja partida en el suelo. Sé que es demasiado agresivo, y aunque no me haga nada e incluso me guste como guardaespaldas, pero me encanta.

Rihanna en sus oídos.

-Venga, que me tengo que ir, me están esperando. 
+No, tú de aquí no te vas

Y la abraza con fuerza, sin ninguna intención de soltarla

-Vamos, no te pongas tonto...
+Cállate.
-Tengo una idea, pongo una canción, y en cuanto acabe me voy ¿trato hecho?
+Está bien, si insistes...

Y la música comenzó a sonar, no sólo en sus cabezas, 

haciendo que todo lo demás, lo de fuera

se evaporara por un momento.

Se aislaron del mundo durante 3 minutos y medio

Cena de clase.

Por fin tuve mi noche de desenfreno, de locura, de risas y de idioteces. Me puse mis viejos tacones (por cierto, tengo que comprarme tacones) y a romper las calles con mi pelo rojo al viento. Funcionó, la noche fue un éxito, puede que porque no había puesto muchas esperanzas en ella, pero al final no falló nada (sí, falló justo él, pero bueno, otro día será). No importa que me riñeran después por ir un poco contenta, porque para un día que quiero desconectar del mundo lo hago, y no hay más que hablar.
Es genial estar con gente con la que apenas hablabas, porque te has distanciado, riéndote sin parar y caída en el suelo por culpa de la risa y el Don Simón barato. O con el chico guapo de clase echándote fotos mientras se te cae la baba por sus ojos o su inmejorable sonrisa...
Una noche genial, en resumen. Y esperemos que haya más como éstas ;D

You're gonna be the one that saves me

    Sienta bien, muy bien, saber que tienes a alguien detrás cubriéndote las espaldas; que si tiene que partirle la cabeza a alguien por ti lo hará sin que le tiemble el pulso, que si alguien te toca un pelo o te molesta las pagará caras... Aunque sea un poco agresivo y en demasiadas ocasiones la ira corra por sus venas a una velocidad de vértigo, sienta bien que se preocupe por ti. Sienta bien él, en su totalidad. No como te sienta una prenda de ropa, no es una bufanda que puedas combinar con una camiseta mona; pero te hace sentirte bien, como pocos lo han conseguido.

Oasis ~ Wanderwall

Podéis comprobar que he vuelto a cambiar el fondo, por millonésima vez, pero es que el anterior no acababa de convencerme, me parecía muy apagado, demasiado frío (aunque me guste el frío)... Espero aguantar con esa imagen un tiempecillo, hasta que me vuelva a aburrir o encuentre una mejor. ¡Un beso!

Yo del pasado, empiezo a odiarte.

  Querida yo del pasado, estoy harta de que te pongas así de tonta. No puedes ver una pastelada americana pensando que no te va a influir; tienes las hormonas desatadas, ¿cómo no te va a influir? Ahora me voy a pasar toda la tarde deprimida pensando lo felices que han acabado esos dos idiotas tan perfectos, altos y guapos mientras estudio con un moño mal hecho y el pijama puesto. 

  Ah, y respecto a lo de ayer... Sí, las dos sabemos que estuvo bien (vale, eso es poco, estuvo genial pero tampoco hace falta exagerarlo demasiado), pero contrólate, que te pones los tacones y pierdes completamente el control de la situación. No piensas y mira como acabas... sí, no estabas mal, y no pasaste frío gracias a la adorable estufa eléctrica parlante que no deja de mirarte,  pero da igual, luego verás que todo fue una completa tontería y que como siempre te adelantas a la situación intentando superarte a ti misma, pero relájate, no es una carrera. Disfruta y punto. Ah, y piensa sólo un poco más, no queremos que la sangre empiece a correr, ¿verdad? Y menos la suya...

Idiota.

Vale, lo admito, me agobio si no le tengo a mi lado, si no me hace una perdida cuando vuelve a casa borracho y si no me llama a  las 7 de la tarde. Odio que me haga esperar siempre que quedamos y siempre me digo que es la última vez, que no quiero tener que pasarme más minutos sola en medio de la calle con pintas de idiota por su culpa... pero ¿para qué engañarme? Sé que le voy a llamar siempre que no me llame él, que voy a esperarle el tiempo que haga falta, a soportar sus borracheras y a reírme cuando la guarra de turno nos mire mal; sé que me reiré de sus chistes por muy malos que sean y que se me caerá la baba cuando le vea con esa americana que le da pintas de gangster. Por mucha resistencia que le ponga dejaré que me bese el cuello y me acaricie la espalda aunque acabe mordiéndole la yugular

Soy gilipollas, lo sé, y me lo he repetido una millonada de veces, pero no consigo cambiarlo, y mucho menos si me sonríe el muy idiota cuando me ve.

Mierda.

Me sigo volviendo loca con preguntas que por ahora no tienen respuesta... ¿Vale la pena todo esto? ¿Llegará a algún lado? ¿Sucumbirá ante la tentación? ¿Tiraremos todo a la mierda a la primera de cambio?

Mierda. Mierda Mierda.

Una parte de mí me dice que continúe, que merece la pena. Pero la otra me dice justo lo contrario.... Y yo sigo en medio, sin saber si tirar para delante o girar todo 180º, desistir, y continuar con mi monótona vida. 

Mierda. Mierda. Mierda.

¿Por qué no podría tener yo una vida normal, llena de personas normales, con relaciones normales, amigos normales... con todo normal? Sé que yo no soy normal, y eso dificulta bastante las cosas, pero joder, quiero poder salir a la calle sin que cuchicheen a mi espalda o me tiren puñales.

Quédate conmigo.

Mentiría si dijera que no tengo miedo. ¿A qué? No es a un monstruo, ni a un asesino en serie. Pero aún. Al futuro inmediato. Sé que soy valiente, y podré aguantar con lo que me echen, pero esta vez creo que todo va a ser diferente a la anterior. No sé si podré confiar tanto en él como hace tiempo lo hice con otra persona. No sé si aguantará a mi lado con todo lo que nos viene encima... Parece que todo está calmado, pero ya le voy advirtiendo: allí, al fondo, se ven oscuras nubes de tormenta, tienen ganas de tapar el sol y cubrirlo todo de nuevo... ¿Qué haremos? Podemos resistir, aguantar la tormenta implacables, y seguir juntos, así todo es más fácil. Pero sin embargo puede que con el primer rayo caigamos de buces contra el duro asfalto, haciendo añicos todo esto que hemos construido sin mucho esmero, pero con cariño...

Ahora dime, pequeño, ¿qué tienes intenciones de hacer? Confié en ti desde el principio, sabiendo que no eras como los demás, por eso te sonreí; pero ¿huirás a la primera de cambio dejándome atrás, bajo la tormenta, sin nada con lo que cubrirme, allí, sola, a la intemperie? Respónde, y no me vale con que me digas que te quedarás siempre  a mi lado. Actúa, joder. 

Él, yo, ahora.

Y entonces ahí estábamos los dos, piel con piel, mirada con mirada. En ese momento, nada más importaba. Podía acabarse el mundo, daba igual, nosotros sobreviviríamos a todo, éramos invencibles. A veinte kilómetros de nosotros una mujer lloraba la pérdida de su gato, que tanto cariño le había dado. A dos calles, un hombre chillaba porque su equipo de fútbol había perdido un partido importante. Pero nosotros no éramos conscientes de ello. Todo nos daba igual. Estábamos juntos, ¿qué importaba lo demás? Acarició mi espalda como sólo él sabe, y un escalofrío recorrió mi pálida espalda, le sonreí, me sonrió, y todo lo demás se desvaneció. "¿Estás bien?" Me preguntó el idiota. "Bien, sí, estoy genial" No le puedo decir que me quedaría con él toda la vida, y si no es toda la vida, por lo menos el resto de la noche, que me gusta que me acaricie la espalda y me diga princesa. Me gusta cuando se derrite al morderle el cuello... No nos importa lo que se avecine después, o tan siquiera si va a haber un después.

Toledano (:

Lo bueno se hace esperar, y más aún si le sumas mi mala cabeza. Gracias por estar ahí en cada momento, aunque nos separen tantos kilómetros. En serio, eres alguien muy importante para mí...Dios, esto está empezando a sonar a Metroflog o Fotolog o algo así, y no queremos que sea así ¿verdad?. Pues nada chico, que sabes que aquí te estamos esperando todos con los brazos abiertos, y tienes unos amigos para lo que lo necesites. Además Ron ya tiene ganas de verte. En un mes y medio nos vemos bobo :D

pasoidjfqpwoei

Odio tener que decir esto, pero estuve a punto de borrar el Blog. Me duele hasta pensarlo, pero casi lo tengo que hacer. ¿Por qué? Porque una idiota (por segunda vez) se fue de la lengua, y contó su existencia a gente que ni siquiera está autorizada para pensar en mí... Bocazas, eso es lo que es. En el momento que me contó mi querida infiltrada lo que había pasado, estoy segura, de que si la hubiese tenido delante no hubieran quedado de ella ni las muelas. Odio tener que esconderme, y no me importa lo que digan de mí, porque su opinión no cuenta para nada, pero es que si una se entera, irá de boca en boca, y no queremos que todo esto llegue a lo alto de la torre... Dentro de un mes o así, cuando ya haya pasado un tiempo, volveré a abrir esto, odio tenerlo cerrado. T-T

Señor Tiempo.

Me sobra tiempo para perderlo, para pensar y desvariar, para darle mil vueltas a la misma historia; pero a la hora de la verdad, cuando sólo quiero 5 minutos más, *puf* todo el tiempo que he perdido desaparece, se esfuma. Así de sencillo. Y eso no está bien. Señor Tiempo, te exijo que te comportes mejor conmigo. Sí, comprendo que muchas veces te ignoro, y en el último momento te exprimo hasta dejarte seco, pero hombre, eso también es culpa tuya. ¿Culpa mía? ¿Qué dices? Bueno, puede que en parte igual sí, que te dejo escurrir entre mis dedos como si fueras arena la mayor parte del tiempo, pero eso no es una escusa para vengarse y echar una carrera a máxima velocidad en el momento que tienes que ir a paso de tortuga... Hagamos un trato: Tú corres más en los momentos precisos, y cuando yo lo necesite, que sabes que sólo es una vez a la semana (tampoco es tanto) te expandes en tu totalidad. Sé que te gusta el plan; ahora firma aquí, aquí y aquí pones tus iniciales.

5 de noviembre.

Alguno os preguntaréis de qué ostias estoy hablando, y lo entiendo. Otros me entenderéis, sabréis qué día es hoy... 5 de noviembre. Puede parecer un día normal, pero si de verdad os interesa todo esto que estoy hablando, entrar aquí y aquí puede que entendáis algo más. 




"Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre. Conspiración, pólvora y traición. No veo la demora y siempre es la hora, de evocarla sin dilación".

(Perdonadme, pero es que tengo la cabeza hecha un lío y no sé que más deciros, os recompensaré)

Sonríele.

+Ves, tonta, te dije que antes de que hablaras o la liaras, le preguntases... Hiciste bien. ¿Qué descubriste? Que eran amigos de la infancia, tuvieron algo, vale, pero ahora él es todo tuyo.

No será como los demás, no llevará pitillos ajustados, se meterá en movidas, será un animal y todo lo raro que quieras, pero mírale, está loco por tus huesos, y te lo demuestra. Te da el mundo, y tú no niegas en cogerlo; si viene de él, no puede ser malo ¿no? Esta vez no seas tan tonta, no la cagues como en las otras ocasiones. No dejes que esta felicidad te ciegue, tienes que seguir actuando con cautela, como hasta ahora, y puede que la cosa no se tuerza, o por lo menos, tarde más en hacerlo. Aprovecha cada instante con él, abrázalo y no le sueltes, igual que lo hiciste ayer. Déjate llevar, pequeña. Disfruta del momento, que ahora, es todo tuyo.

Se me hacía imposible no pasar por aquí para destellaros a todos con la enorme felicidad que irradio, no me odiéis demasiado, por una vez que estoy así me gustaría reírme del mundo. :3

Mierda.

Mierda mierda mierda mierda. No puede ser. Tiene que ser un error. Seguro que ese comentario no tiene sentido, es ocasional. Seguro que no significa nada, es por cortesía... (Aunque no es muy normal comentar en una foto de una tía que sale en bragas.... )No empieces a darle vueltas. ¡¡Deja de pensar, idiota!!. Nononono, ahora no, por favor. Ahora que empezaba a mirar con nuevos ojos la vida no puede venir y darme una puñalada. No he hecho nada para que me ataque el karma, y creo que sólo 2 días de felicidad por tantos de tristeza no sacian lo suficiente.
Respira tranquila, venga, tú puedes. Olvida el nudo que se te acaba de formar en el estómago. Venga, continúa. Luego le vas a ver, vais a estar juntos. Le preguntas y punto. Es una confusión, ya lo verás. Le dijiste que confiabas en él, y que odiabas que te mintiera... Pero no puedes pedirle que cambie por ti. No puedes pedir que una persona asiente la cabeza así por las buenas. Que cambie todo su mundo y arriesgue por algo que luego no va a servir para nada...

Hola, nueva vida.

"(...) Si hoy fuese el último día de mi vida ¿Querría hacer lo que voy a hacer hoy? (...) y si la respuesta era "no" durante demasiados dias seguidos, sabia que necesitaba cambiar algo."

Steve Jobs en el famoso discurso en Stanford en la apertura del curso 2005. 

Vale, hasta ahí todo claro, la teoría nos la sabemos todos perfectamente, pero ahora nos vamos a la práctica. Sabemos que nuestra vida va mal, que algo falla, falta algo que nos dé chispa, nos encienda, y nos haga vivir. Pero, ¿cómo coño lo conseguimos? ¿Cómo cambiamos la rutina por algo nuevo? Parece sencillo, tienes que arriesgar, cerrar los ojos, pasar de todo, y hacer algo que nunca se te hubiese ocurrido antes. Vale, lo puedo intentar, no creo que me cueste esfuerzo, me gusta cambiar de aires, aunque no lo haga muy a menudo. Puedo aprovechar esta nueva oportunidad a sonreír, sin que me importe lo que pasará el mes que viene, o lo que hablen todos los demás a nuestras espaldas (que será mucho). Puedo centrarme en esta nueva etapa y olvidar todo lo pasado. Dejar a las cicatrices que sigan con su trabajo, aunque se me agrieten de vez en cuando y hagan sangrar la herida. Puedo sonreír como una idiota mientras miro por la ventana cómo me sonríe y mis compañeros me miran y piensan "Esta muchacha está perdiendo la cabeza, por millonésima vez". Puedo sonrojarme cuando me grite guapa y todos se giren y me miren, unos envidiosos, aunque no lo admitan, y otros con lástima. 

Puedo permitirme vivir, aunque eso conlleve equivocarme. Puedo darte mi sonrisa, e igual hasta un trozo de mi resquebrajado corazón. Puedo arriesgarme, todo sea por echar a esta rutina que tengo instalada en las venas.

afpijweopr

Vale, me siento marginada, demasiado. Viene uno de mis grupos favoritos a la ciudad y no tengo ni idea de con quién voy a ir, es más, acabo de decidir que voy a ir sólo porque luego me cargará la conciencia si no voy.   Querido mundo, ¿de verdad soy tan rara como para no tener amig@s? 

Ah karma, tenemos una conversación pendiente. No me parece nada bien que hayas hecho que mi mejor amigo pase de mí, sólo porque se haya echado novia. No lo entiendo. Si en junio éramos uña y carne y ahora si hablamos es sólo para discutir, por eso ni hablamos. T,T

Eso sí, Mi música no me la quita nadie.

Hola, sigo viva.

Después de una semana regreso a estos lares. No es que haya pasado nada interesante, hace demasiado tiempo que mi vida se tornó monótona y aburrida, simplemente quería dejar constancia de que sigo viva xDDD
No sé si mencioné que fui a Pilares este fin de semana... Bueno, pues lo digo ahora: Estuve en Pilares. Fueron geniales, la verdad. Aunque me esperaba muchísima más gente y eso, pero vamos, no me importó. Lo mejor fue volver a estar con mi prima, con la que habíamos perdido casi el contacto, y ponernos al día en nuestras vidas... Bueno, y la enorrrrme  cama en la que dormí :3
Me despido hasta... hasta cuando me apetezca volver por aquí, o cuando tenga tiempo, con esto de los exámenes y de que quiero subir mucho la nota, no me da tiempo para vivir.
Un beso (:

Divagando.

Pasan los minutos, puede que las horas, he perdido la noción del tiempo. No sé qué día es hoy, lo que he comido, de qué es el examen de mañana. No sé nada. ¿Pienso? No, esto no es pensar, si tanto insistes en ponerle un nombre, puedes decir "divagar". En mi cabeza pasan una y mil ideas diferentes. Sueños, probabilidades, sentimientos, personas. Siempre he tenido esa capacidad para soñar fácilmente. Sigo en mi mundo, ¿alguien ha hablado? Me da igual, yo sigo a lo mío. Imagino que no me equivoqué, que no metí la pata, y está a mi lado, otra vez, sonriéndome como sólo él sabe, haciéndome sentir especial.... Mierda, ya me he vuelto a perder, que no pienses en él, estúpida, ¿cuántas veces te lo tengo que decir? No haces más que hurgar en la herida y así no arreglas nada. Recuerda que ya pasó y punto, deja de darle vueltas, joder. Mira hacia delante de una puta vez. 

Adiós, querida.

Has cambiado tanto, que ya no te reconozco. Te miro, y no sé quién eres. Antes no eras así... ¿Recuerdas cuando éramos inseparables? Estábamos todo el día juntas, primero tú, luego yo, y luego el resto. ¿Cuando éramos una? Parece extraño, pero sabíamos lo que iba a decir la otra. ¿Cuándo nos contábamos todo? Secretos, no existían. ¿Dónde quedan esos momentos? Se han perdido todos. Ya no sé si fue por tu culpa o por la mía... tal vez de las dos, pero nunca te perdoné que cuando más te necesité me dejaras sola.
Y ahora sí, ahora estamos tan lejos que no sé nada de ti. ahora te has vuelto como ellas, les lames el culo para nada, hablas como ellas, haces lo que ellas... Siempre he sabido que eras así, una parte en tu interior las idolatraba, y ahora eres otra de ellas. Y sin embargo yo, aunque al principio me tuvieran engañada, pronto las calé.
Sé que esto no lo vas a leer, y no tengo intención alguna de decírtelo a la cara, pero te echo de menos. Nuestras risas (las forzadas de ahora no cuentan), nuestras estupideces... Pero lo siento, no quiero que me vuelvas a abandonar cuando necesite llorar.
Adiós.

Grande, sábado muy grande.

Grande, sábado muy grande. Sabía que ellas no me iban a defraudar. Después de un mes esperándolas mis queridas chicas vinieron a fiestas y como siempre, me animaron, me dieron cuerda para continuar. 
Fue una noche un poco caótica, borracheras, risas, caídas... Chicos imposibles a tu lado pero tú estás cuidando a tu prima borracha sujetándole el pelo mientras echa el alma... En fin, tampoco se puede pedir mucho más, pero son esas cosas que te hacen continuar, que te hacen tener esperanza. Que sé que aunque las tenga lejos, me ayudarán cuando lo necesite, me escucharán, me animarán... Son ellas las que me dan la vida. 
Esa gente que me hace continuar, que confía en mí... Les echaba de menos.

sdfhaosiu

2º semana en el instituto. Todo ha ido bien... más o menos como esperaba.  Yo también me hice la promesa de "estudiar desde el primer día" y la cosa no surge. me da demasiada pereza. Prefiero cambiar las horas de estudio por 3 horas de siesta. Sí, soy una marmota, y me gusta. Pero lo malo viene después, tras mis 3 horas de siesta... luego por la noche no hay quien duerma, y por la mañana me muero de sueño... y entro en un círculo vicioso de siestas eternas y noches sin dormir. Tampoco os penséis que no estudio ni hago los deberes, que me sobra tiempo para todo, menos para mí :S


Dilema del día-mes: Llegan fiestas del pueblo(medio ciudad) en el que estudio-salgo... y no tengo cuadrilla de amigas con las que salir, porque me fui de la que iba (movidas que contaré en otro momento, ahora no viene al caso) entonces no sé con quién leches voy  a salir de fiesta... Caótico. Acabaré saliendo un día con unos, otro con otros... o quedándome en casa, no lo descarto. 

Rabia.

Nunca había tenido esa sensación. No tan intensa. Algunos pensaréis que estoy hablando de que me he enamorado, pero no, eso no es, ni siquiera  se parece. Rabia. La siento, jamás la había sentido con tanta fuerza dentro de mí. Ahora mismo, sería capaz de cometer cualquier locura, no creo que sienta nada, solo esa ira emponzoñando mi corazón por momentos. Puedo pegarle un puñetazo a la pared y nada, ni cosquillas, mira, tu nudillo sangra... bah, limpia la sangre con el mismo papel que las lágrimas y continua. 

Fuck everything

Ahora me importa una mierda
Hoy no es un buen día, ni lo fue ayer, y probablemente mañana tampoco.

Rutina.

No, al igual que la mayoría, no quiero volver a clase. No quiero madrugar, ni estudiar, ni tener que soportar estupideces. Yo soy muy feliz aquí, sola. En el fondo echo de menos a mis chicos (mis compañeros de clase, llevamos juntos 3 años) pero soy feliz sin preocupaciones...

Dios, da asco entrar a Tuenti-facebook.. y ver a todos con los mismos estados. Jajaj madre mía.... Pero es lo que hay, lo buneo siempre se acaba. 

Además, dentro de poco volveré a saborear la tortilla de mi querido Samuel, que llevo dos meses anhelándola :3

And the hangover doesn't pass.

One, 21 guns

 Lay down your arms

Give up the fight

  One, 21 guns

Throw up your arms into the sky,

You and I

Sé que nada volverá a ser como antes, por lo menos ahora. Que esto no ha hecho más que empezar.

Lo de siempre.

¿Y ahora qué? ¿Qué hago? Sé que tengo que continuar con mi vida, como hice cuando te fuiste por primera vez... pero es más difícil de lo que crees. Todo me recuerda a ti, y se me hace imposible borrarte de mi mente...
Algún día, próximamente, te olvidaré, como hice con los demás, pero tú no eras como los demás; eras demasiado especial...
Llegará ese día en el que me despierte y se me olvidará una fecha que fue importante para los dos, o que ya no piense en ti constantemente; pero hasta entonces sólo me queda esperar...
Tampoco me puedo quejar mucho; otras lo tienen peor para olvidar. Yo ni siquiera te tengo cerca, ni siquiera hablo contigo.

Já.

¿Qué te quería? No, esa no es la palabra. No creo que fuese querer. ¿Qué eras especial para mí? Sí, eras jodidamente especial, y siempre te lo dije y te lo diré.  ¿Sabes qué más? Que empezabas a hacerme sentir como nadie lo había hecho en un puto año y medio. ¿Sabes lo que me jode de todo? Que me has echo quedar como una idiota, sabías lo que iba  a  pasar desde el principio, y te dio igual. 
Sí, cuando te ví, casi lloro y luego sonó esa canción de las que tanto odiábamos y las cosas empeoraron.  
¿Sabes qué es lo mejor? Que beberé, me olvidaré de ti, y me quedaré hasta la madrugada, mientras tu nueva novia que tanto quieres llevará horas en la cama, asaltacunas.

Adiós.

Todavía no he asumido que ya no estés aquí conmigo, que ya no vayamos a reírnos juntos ni a tener esas conversaciones absurdas nocturnas.
Me cuesta pensar que no tendré a quién bacilar ni con quien ser borde, como tú me decías...
Creo que te echaré de menos, aunque me cueste admitirlo, me costará volver a la puta rutina sin ti. 

¿Que no me arrepienta de nada que me ha hecho sonreír?

¿Qué ostias me dices? Analiza un poco la stuación, y luego me cuentas...
Ya lo hago yo por ti, estúpido.
Me prometiste el Sol, ¿te acuerdas? Y ahora ni me saludas. Me hiciste senntir como nadie lo había logrado en un año.
Me había olvidado ya de ti. Volviste y me partiste los esquemas otra vez. Ahora, así como si nada, te vuelves a marchar.¿ Y aún tienes el el valor de decirme qu eno me arrepienta? Pues creo que lo voy a hacer, aun a sabiendas que si vuelves otra vez yo voy a volver a tener ganas de ti y volverá a pasar lo mismo.

.

Me hubiera gustado despedirme de ti, no una despedida como la del año pasado, esta vez con un abrazo me sobraba. No quería más lágrimas, sólo un te echaré de menos.

Calahorra, siempre.

Volví, después de la mejor semana del año, esperada durante meses.
Otro año más, han sido inolvidables, y todo por esa gente... 
Que sois lo mejor que tengo, y eso que apenas os veos. Gracias por verme como soy, por y por hacerme reír. De verdad, se agradece muchísimo que te escuchen.
Otro año, he conocido a gente genial, otros me han fallado, pero eso ya se esperaba...
¡CALAHORRA, GRANDE!

Fieztas.

Y ahora, una semanita de fiestas, a darlo todo y más. Hasta que el cuerpo aguante y no puedas mover ni un solo músculo más. A pasarlo bien, a disfrutar, a reír y a bailar. 

Fiestas 2O11, prometen, y mucho. 

Santander #2

Y acabas ahogándote en tus propias lágrimas.

Llega un día en el que el mundo te queda grande. Miras a tu alrededor  y no consigues ver a nadie a tu lado, entonces te derrumbas más. Entras en Tuenti-Facebook, y ves las fotos de todo el mundo de fiesta, de borrachera, pasándoselo genial, y tú mientras encerrada en casa, un sábado por la noche, viendo una triste película de dibujos animados más sola que la una. 

Y piensas en irte de aquí, lejos, muy lejos, de empezar una vida nueva... Pero sabes que eso no es posible, que no está en tus manos tomar esa decisión, y te duele. 

Te duele estar sola y aburrida, no tener a nadie a quién contarle tu vida, o con quien salir por ahí. No tener una cuadrilla de amigas que te apoyen en todo momento y que cuenten contigo para todo. 

Duele que nadie te llame para salir el sábado, ni el viernes, ni nada. Que nadie te haga caso. 

Duele que hasta la gorda estúpida de tus ex-amigas tenga un novio que no se merece y tu sigas sola. 

Te haces la fuerte, para que el mundo piense que les ganas, que puedes con lo que te echen y más... Pero todo cansa, y te derrumbas. Y las paredes de hierro que le hiciste a tu corazón se van cayendo una a una destrozándote el alma.

Besos de café.

Notó un cosquilleo recorriendo su espalda, y comenzó a abrir los ojos lentamente. Y entonces le vio, con una sonrisa mañanera y los rayos que se infiltraban por los huecos de la persiana acariciando su torso. Nunca le había visto de esa manera... y eso le gustó. "Buenos días, princesa". Ella le sonrió y entonces se dio cuenta de que olía a café y tostadas. Él se dio cuenta "Te he hecho el desayuno, pensando que tendrías hambre".  La chica pálida asintió; no tenía mucha hambre pero no le iba a desilusionar. Entonces él se levantó y se puso los calzoncillos de Superman que a ella tanta gracia le hacían. Cuando volvió con la bandeja del desayuno, ella no pudo aguantar una carcajada, parecía cualquier cosa con la bandeja de flores y sus calzoncillos de crío. Él se rió con ella. Después de haber desayunado, la abrazó y le dio un beso, de esos que saben a café.

                                                

Santander.

¡Aquí estoy otra vez! Sin ganas de volver a la monótona rutina (sé que sólo van a ser 4 días, pero sólo de pensarlo se me hace eterno).

Las mini-vacaciones fueron realmente geniales, me enamoré de Santander, de los paisajes, del clima fresquito... (También de dos chicos realmente guapos :$)

Era un poco extraño, me sentía perdida entre tanta gente desconocida; es un gran cambio ir de un pueblo pequeño en la que todo el mundo te vigila a una ciudad en la que la gente apenas te mira.  Me pareció un poco raro ver que a todas las chicas iguales, con sus BB, sus largas melenas, la ropa similar... Personalidad, ¿dónde estás? La única chica que vi diferente era una con una adoooraaaable camiseta de V de Vendetta, estuve a punto de robársela, pero me parecía mal jajajaj

Estuve en casa de unos amigos, con 3 niños; uno de 13, otro de 10 y la pequeña de 8. Madre mía. Con ellos, todo era caótico. Se pasaban el día riñendo y chinchándose los unos a los otros... Así que no sé de que se queja mi madre cuando riño con mi hermana, nuestras discusiones no son ni la mitad que las suyas hahaha. 

Me pasaba todo el día con  la pequeña Elena, hasta jugué con ella a las casitas, cosa que no había hecho jamás, ni cuando era pequeña... :$

Fui a Cabárceno, y disfruté como una tonta viendo los animales. También vi pingüinos en La Magdalena, que sonreían y saludaban (jajajjajajajaj).

Creo que esto es todo... Ah! Y fui a la playa. ¡Hasta me metí!

Un beso enorme (:

PD. Próximamente subiré algunas fotillos :3

ñ,ñ

Ahora toca un cambio de aires. Nos vamos unos días a Santander...
En tres días vuelvo ñ,ñ

Desaparece.

Que me haces falta, ¿no te das cuenta? Hace mucho tiempo, yo fui la que decidió alejarse de ti, pero ahora no puedes volver, hacerme sentir viva de nuevo, y al día siguiente decirme que no puedes hablar conmigo. No puedes, ¿sabes? Porque aunque parezca que soy de hielo, que no tengo sentimientos, muy en el fondo, sí, siento, poco, pero algo. 
Gran idiota, algún día me las pagarás, algún día te arrepentirás de todo esto, y verás como me marcho para no volver, y entonces no vuelvas, será demasiado tarde.

mlnjknasdfa

Lo he intentado... Pero hoy mi mente está completamente en blanco. No se me ocurre absolutamente nada que poner aquí; ni una triste canción, una frase... Nada.
Hoy no es un buen día...

Y me estoy volviendo loca.

¿Sabes qué? Has vuelto ha volverte indispensable en mi monótona vida. Y eso es malo.
No quiero volver a hacerme ilusiones, o a pensar en el futuro... pero cada vez lo hago con más frecuencia. Imagino cómo será el reencuentro.. ¿será tan amargo como el anterior? No tengo ni idea...Pero no consigo hacerme la idea de volverte a ver.
Ha pasado mucho tiempo, y creo que los dos hemos cambiado.
Y aún con todo esto, sin hacerme demasiadas ilusiones, una pequeña parte de mi, espera que sigas igual que hace 12 meses, que me abraces por detrás, y que me hagas reír con tus estupideces...
¡Nononono! Que te he dicho que no me hagas soñar, estúpido.

;D

Bueno, bueno, bueno... Hoy, quería hacer algo especial... Quería dar las gracias a mis dos fieles seguidores, que consiguen que yo escriba más y más y más cada día, y que me han dado ánimos desde antes de que ésto existiese.
Toledanos, muchas gracias por apoyarme, un besazo enooooorme desde las "Tierras Altas" ;D

MCR

Y no sé cómo lo ha hecho, pero ha conseguido que llore.

pfasjdpfaoisdjf

Hoy, eres tú el que no tiene ganas de hablar, mañana seré yo... Y volvemos a hacer lo mismo que el año pasado.
Ahora, tenías las de ganar, pero poco a poco, lo estás jodiendo todo... ¿otra vez?

Y ahora no me juego nada.

Quieres volver a apostarlo todo a la misma carta

pero da miedo pensar que volverás a fallar.

Que vas a volver a perder el tiempo para nada. 

Pero el que no arriesga no gana, ¿no?.

Raro en mí.

Hoy tengo ganas de salir, de reírme, de estar con mis amigos. 

Puede que incluso haga un exceso y beba... pero eso se decidirá mañana. 

Me pondré guapa dispuesta a romper las reglas. 

Tengo ganas de fiesta. 

Quien ríe último, ríe mejor.

Y ahora dime, ¿va a ser siempre así? Cada vez que me veas, ¿vas a fingir que no existo, o que no me conoces?
Está bien, puedes hacer lo que quieras, a mi ya no me importa, pero te recuerdo, que hace tiempo, me quisiste, y eso no lo vas a olvidar, por mucho que gires la cabeza a mi paso, o te hagas el tonto...
Recuerda, que fui parte de tu vida, y eso no se borra tan fácilmente.

Rara.

He cambiado tanto que últimamente, me miro al espejo, y no logro reconocerme.
Dicen que es algo normal, que a todo el mundo le pasa a estos años, pero a mi me asusta.
Yo no quiero crecer y ser uno de esos adultos sin personalidad que se pasan el día trabajando y enfadados..
Yo quiero seguir siendo como antes; sin  prejuicios, ni malicia, con ganas de pasármelo bien y reírme del mundo entero. Quiero ser diferente al resto, hacer lo que quiera sin pensar en el "quédirán". 
Tampoco pido tanto, ¿no?

Y en estos momentos tengo la misma sensación que cuando ves al chico guapo de turno y piensas que jamás de los jamases será tuyo.

No hay nada nuevo aquí.

Dudo tener algo interesante que contar de mi aburrida y monótona vida. 
Cada día que pasa es igual... En ocasiones no me importa, porque ya sabía desde enero (por decir un mes) que el verano iba a ser así, pero creo que en mi subconsciente, todavía pensaba que Algo iba a cambiarlo todo, iba a conseguir que esto diera un giro de 360º volviendo todo del revés... Pero no ha sido así...
Y lo único que hago es levantarme tarde y sacar al perro. Si estoy bien, igual incluso voy a la piscina (pero no me meto)...
En muchas ocasiones tengo envidia a toda esa gente que está rodeada de sus amig@s en verano; van a la piscina, salen por las noches... Y yo mientras aquí, en un pueblucho rodeada de gatos (a los que odio) sin tener nada que hacer o alguien con quien ir... 
Aunque si no salgo es porque no quiero, últimamente me estoy volviendo demasiado antisocial... T-T
Vaya verano de los 15 x)

Cuando llora, se me desgarra el alma.

Feo.

Podría pedirte que te quedaras aquí conmigo, para siempre, pero me parece demasiado egoísta. 

Me conformo con que me escuches como siempre, me hagas reír, y me mires con esos ojos. Que me hagas sentirme especial  Que no te enfades cuando ignoro tus consejos o cuando siempre llego tarde...

Cualquiera que lea ésto diría que te quiero, y puede que hasta un punto lo haga, pero yo no quiero estar siempre contigo, a tu lado, no quiero que en un momento fatídico todo se pierda. No quiero perderte, como me ha pasado con los demás. 

No quiero estar hasta siempre contigo, sólo un periodo indefinible de tiempo.

Tú,  mi gran amigo, mi mejor consejero. Y no, no somos más, pero tampoco nos hace falta, ¿verdad idiota?

Nada es seguro y todo es posible.

Él me vio cuando era invisible.

Ego.

Orgullosa en cada poro de mi piel

Y sales al tatami, te plantas delante de tu adversaria y le miras con orgullo, chulería y superioridad. Le pegas por cada costado, a cada movimiento suyo, va uno tuyo. La tiras al suelo, la sacas del tatami... Se acaba el tiempo. La siguiente. Parece una pulga, pero sus movimientos no valen nada; no te roza, y los hace a lo tonto. Un par de puños certeros y listo. Otra. Esta te da más miedo. La has visto entrenar, y no es nada del otro mundo. Demasiado grande y pesada, movimientos lentos. No sabe que tiene que hacer técnicas buenas, no las que hace ella que ni siquiera te rozan o se acercan a ti. Te lanza una patada, se queda de espaldas a ti, Aprovechas: Patada en los riñones. Otra vez te he ganado, querida, ¿vas a volver a llorar?...

Y después de lágrimas, sudor, y un largo camino recorrido el esfuerzo que he tenido que hacer durante dos interminables meses de entrenamiento intensivo dio sus frutos. 

A pesar de que nadie (ni siquiera mis padres ¬,¬) confiase en mi, ni tan siquiera yo misma,  saqué fuerzas de noséqué lugar de mi interior e hice 3 combates bastante bueno, sorprendiéndome a mi misma, al entrenador y al seleccionador...

Cuando acabó todo, un cosquilleo me invadió. ¿Tanto matarme la cabeza y el cuerpo para esto? Ha pasado tan rápido... 

Nos ponen a todos el filas, ya está todo hecho, no hay vuelta atrás. Empiezan a nombrarnos uno a uno.

La primera, apta, la segunda y tercera también. Ahora me toca a mi. Los nervios se me apoderan. Apta. Ha dicho apta. No me lo creo. Sonrío. Y no puedo parar de hacerlo. Esa sensación de orgullo, nunca se igualará.  siguen diciendo nombres, pero ya no les escucho. Apta. Madre mía, ¿no te lo esperabas eh pequeña? 

Y así, fue cómo me saqué el cinturón negro de kárate ñ,ñ

T-T

¡Qué bonito es el mundo! Todo el mundo enamoradoo.. Yo te esperaré.. Te quiero más que a mi  vida.. Eres todo... 
T-T  
Y cuando su amor, su vida, puff se va con otr@... Te sigo queriendo-Siempre serás mío-sin ti, se me acaba el mundo...
Dios mío, que pena de juventud x)

Fromspring.

http://www.formspring.me/Rockeame ñ,ñ

Blythe.

¡Qué monada! Yo quiero una de éstas... Si no fueran taaaaan caras :S

Querido Nadie.

Perder la noción del tiempo y del espacio

Soñar con un mundo perfecto

Y además, tenerte a mi lado dándome la mano

Preparado para volar lejos, muy lejos.

B. Stinson.

New is always better 

Change.

Las cosas han cambiado, bueno, más bien, yo he cambiado, o por lo menos he madurado (aunque sólo sea un poquito, algo es algo..). Antes podían hacer conmigo lo que quisieran, yo por no llevar la contraria lo hacía y punto; me utilizaban y yo me hacía la tonta, pero ya no. 
Aunque se piense que soy una más de esas que van detrás suyo, se equivoca; si se piensa que cuando le digo que no quiero verle (porque se lo digo con una sonrisa, y no le da para darse cuenta que es de desprecio) va de broma, no es así; si se cree que me tiene aquí para lo que le de la gana, está muy equivocado. Ahora soy YO la que pone las normas, la que elige el cuándo, dónde y con quién. Y no, no es contigo, ni mañana ni nunca, ni aquí ni allí. Asúmelo.  

Fail.

Hoy, me he despertado pronto, y con toda la buena fe del mundo, e intentado hacer unas tortitas para sorprender a mis papis cuando se despertaran...
La cosa no ha funcionado muy bien xD. En serio, si no tenéis ni la más remota idea de cocinar no lo intentéis (y mucho menos si tu madre es de las que se levanta de mal humor).
Al final no han salido tortitas, son más bien una masa amorfa y no es que sepan muy buenas (aunque a mi hermana y a mi papi sí que les han gustado a mi no mucho T-T) pero con nocilla-mermelada o cualquier cosa por el estilo no están nada mal.




http://www.formspring.me/Rockeame  ---> Esta es una página de preguntas (de éstas que se han puesto de moda ahora xD). Podéis preguntarme CUALQUIER cosa, de forma anónima o como os de la gana.

20 Rarezas mías.

1. No soy la chica más alta, tampoco la más baja, tengo una estatura media que hace que no me choque con las ramas de los árboles...
2. Puedo reír hasta que me duela la tripa o estar en silencio minutos interminables sumergida en mi mundo.
3. Soy capaz de escuchar durante horas y horas sin abrir la boca ni un momento.
4. Se me da mejor contestar que preguntar. 
5. Me gusta tanto leer que muchas veces me olvido del mundo real. 
6. La música me pierde, es una especie de heroína a la que estoy obligada a consumir día tras día, minuto tras minuto. 
7. Escucho desde Rock hasta Tchaikovsky.
8. No practico deportes (bueno kárate, pero más que afición es una obligación T-T), ni toco ningún instrumento. 
9. Odio las modas inútiles que todo el mundo se empeña en seguir.
10. Detesto las pijas que van sieeempre tan arregladas.
11. Estoy enamorada de mi perro ñ,ñ
12. Odio mi pueblo.
13. Odio los veranos (e inviernos, primaveras y otoños) en mi pueblo.
14. Odio la gente de por aquí.
15. Me gustan muuuucho las montañas rusas, caídas libres...
16. Me encanta la fotografía.
17. Quiero una Réflex.
18. No me gustan las piscinas. 
19. Por estos lugares no hay ningún chico decente ¬,¬
20. Me encanta mi adorado pelo rojo *-*

Púdrete.

Llegado este momento, puedo decir que te he olvidado completamente. Ya no se me hunde el mundo cuando te veo y me ignoras, o cuando pasas a lo lejos sin ni siquiera fijarte en mi presencia... Ya no sueño contigo, ni me torturo pensando en todo lo que hubiéramos podido vivir juntos si las cosas no se hubieran perdido tan pronto (por mi culpa). Después de meses y meses pensando constantemente en ti, al final me he dado cuenta de todo: de cómo me has tratado, de cómo me usaste... Todo iba bien al principio y no me dejaste caer cuando las cosas se pusieron feas... pero al final, adiós, si te veo no te conozco...
Pero eso es otra historia. 
Gracias por hacerme más dura, y por hacer que se me congelara el corazón impidiéndome volver a sentir algo (así estoy mejor, por lo menos no lo paso mal)...
Pero te odio, te odio por haberme hecho desperdiciar un año y medio de mi vida sumergida en un mar de lamentos y nostalgia...
Adiós, y sí, esta vez es PARA SIEMPRE.

Warner.

¡Bueno días mundo! Sí, me acabo de levantar. Normalmente lo hago antes, pero hoy estaba cansadíííísima... Después de ir y volver de la Warner en autobús (5 horas cada viaje...) y montarme allí en todas las atracciones (en la mayoría dos veces), creo que tengo excusa ¿no?
Pues sí, ayer fui a la Warner, porque mi hermanilla y su colegio ganaron un premio. Se presentaron en un concurso de batidos Puleva, había más de 400 participantes, y estos 20 pequeñajos, quedaron los 3º. Fuimos allí y tenían que volver a hacer el baile para un jurado muy especial: Soraya, Rafa Méndez y Marbelis. Los pobre no agnaron, tenían que combatir contra unos de 17 años, pero aún así quedaron segundos.....
Fue un graaan día, pero acabamos muertos. 
Además, cuando íbamos hacia allí y pasamos por Madrid, se me encogió el alma al ver la enorme capa gris que cubría su cielo... :S
Pooor cierto, la caída libre fue decepcionante, me esperaba muuucho más,a pesar de medir más de 100 meros, la de Disney sigue siendo mi favorita. 

P.L.S.....

Muchas veces, he creído estar sola... Tan sólo porque no miraba bien a mi alrededor. Puede que no tenga una cuadrilla de amigas definida (por que no quiero, odio su monotonía y su manera de creerse guais...), pero tengo por ahí a cuatro personillas sueltas que hacen que todo sea mucho mejor. Me han apoyado tanto en los buenos como en los malos momentos, me han echo reír y tal y tal y tal...
La verdad es que no sé que haría sin ellos, que son capaces de aguantarme día tras día...Soportan mis cambios de humor, y mis paranoyas, sin mandarme a freír espárragos, (aunque más de una vez me lo haya merecido).
El caso, quería agradecerles (aunque la mayoría no lo vaya a leer) que estén ahí. De verdad, SON TODO.

Asdfajspdo

No estoy de humor para poner algo bueno aquí... Así que hoy una canción que suba el ánimo y sobra ;)

Me acabo de crear una cuenta y está un tanto vacío pero se hará lo que se pueda ;) 
http://www.formspring.me/Rockeame

Malditas películas que me meten pájaros en la cabeza.

He de admitir que echo de menos tener a alguien a mi lado en los momentos difíciles, alguien que me coja la mano por la calle y me sonría, que me haga reír hasta que me duela la tripa y me calle con un beso. Que me cosquillee la tripa cuando le veo y me abrace como si fuera el último día del mundo. Que sea tan raro como yo, otro incomprendido del mundo...
Me parece que voy a dejar de ver películas romanticonas que me meten mil ideas en la cabeza, eso no me va a traer nada bueno...

...

Tengo ganas de volver a reír como antes, de volver a tener ese brillo en la mirada. 
Me da hasta vergüenza asumir que quiero sonreír como una idiota y caminar atontada por la calle; que vuelvan a hacerme sentir especial. Tener llamadas inesperadas, mensajes a altas horas de la noche...
Suena idiota dicho por mi, yo, a al que le dan arcadas cuando ve a dos personas tonteando por la calle, yo, la asocial, yo, la sociópata....

Summer time.

Verano, verano, verano, verano.... Sol, relax, piscina, libros... Diría amigas, pero vivir en un minúsculo pueblo con viejos y gatos ami alrededor no da mucho de sí... Creo que en este par de meses voy a leer más que en todo el año junto... Es muy triste, pero siempre se ha dicho que es mucho mejor estar sólo que mal acompañado, ¿No crees? Por ahora, mi última adquisición ha sido Tokio Blues, de Haruki Murakami. Había oído que era un libro muy bueno, y aunque han estrenado ya la película, siempre he preferido leerme el libro primero. Espero que no me decepcione ;)

Dios.

"¿Dónde vamos tan deprisa?"
me pregunta su sonrisa.


Poesía, pura poesía que te quita el aliento y te deja sin habla.